我的家一直很美满。
爸妈都是教师。妈妈是个爽朗的女人，如向着明天与希望的向日葵。爸爸很憨，是个典型的老实人，也是个老婆奴。我弟弟记忆超群，几百面的国旗对他来讲，了然于心。我们一家四口，是别人眼里的标配，“别人家”的孩子和“别人家”的父母，正好合的上。
但他们不知道，我一直都不是他们口中的那“别人家”的孩子。
我从骨子里就不讨人喜欢，疯疯癫癫。总是神游在别人说的话里，跟别人说话总是呆住。经常说一些无里头的话，在自己创造的那个虚伪的梦里无可自拔。
我的成绩也不像“别人家”的孩子那优秀，甚至连不错都算不上。在考场上，我感觉头里有台码字机在那“哒哒哒哒哒”，英语在我眼里虽然奇怪又奇葩的符号。似那一团解不开的麻线，我永远看不清它里面写的是什么。语文成绩那是更差了，看拼音写词语是我这辈子都研究不出来的东西。写作文时，总是“选择性失忆”，在那时，甚至连爱迪生那句家喻户晓的名言也忘得一干二净。
爸爸妈妈经常为我的成绩着急，但他们很少打我。
我很对不起他们，有时我更希望他们痛痛快快的把我打一顿。我感觉这样才会让我心里舒服一点。
我有时会嫉妒我弟弟，他有超群的记忆力。在别人口中那是赞不绝口。有时候我甚至会觉得，我是一个从垃圾桶捡来的孩子，弟弟和爸爸妈妈才是真正的一家人。
我在用荆棘绑烙自己时，总会把周围那些无辜的人也给扯进来。
我常常在深夜用冷水浇透自己的身躯，一遍又一遍的告诉自己，别人说的是对的，不要为了自己那薄的不能再薄的，那所谓的面子争斗。
渐渐的，我开始接受别人给我起的绰号。即使我无比讨厌这些绰号。
我一直都不是“别人家”的孩子，但却拥有“别人家”的父母。
不知以前在哪看见了一篇小诗，说孩子是在上天挑好了家才落入凡间。我一直在想，我肯定是被调包了。那么阳光开朗的父母，不可能有我这么坏的孩子。
我一直，一直都是一个坏孩子。从前到现在都一样。会因为一句当众羞辱我的话，而愤恨的跟别人打架。后来冷静后，我也知道自己太偏激了。
但这让我无法忍受，这个念头好似一颗顽强的野草，在我心中扎根，狂妄的蔓延开来。
我也明白，这是不对的，错误的。但当荆棘勒红了我的全身，我还是忍不住发出叫喊。
——那是来自人性的野心。
我也不曾明白，为什么我的性格与家庭截然相反。我只知道，我想当只旷野的乌鸦，在无人之时任由发出那凄人的喊叫。只有那时候，别人才不知道我在说什么，不知我在抱怨什么。
我本不该抱怨，没什么好抱怨的。我拥有别人怎么样都得不来的幸运，只是性格不好，不那么容易融合群体。
我本不该抱怨，一直如此。（文/鸽子.真）